我一直都在寻找，寻找一个像我一样敏感，像我一样自我激励，不畏艰难，只怕负了初心的人。

      彷徨走在校园中，衣着整洁的外表，舒心的校园生活，支持的背后却是父母辛劳无私的付出。

      我曾细细想过，自己的出身真得卑微得不能再卑微了，除了自我奋斗，我无所依靠。

      上小学，上初中，成绩无端的好，因为自己根本不知道什么是努力，就仿佛是天生自带光环，但因为家境贫寒，我总是感觉在同学面前抬不起头，不知道怎么跟同学一起玩，不知道怎么跟朋友一起交流……

      上了高中，远离了父母，没有人知道我的背景，我一下子活跃了，很快便交了一群朋友，父母从未让我缺生活费，我便奢侈地买衣服，买MP3，甚至吵闹着问父母要手机。是的，从小到大一直处在物质极度匮乏情况下的我真得很虚荣，很自卑，很要面子，从来不知道生活究竟是什么，活着究竟为了什么。我只知道，我想要的太多太多，而父母给不了。看到县城里的同学衣着光鲜亮丽，要什么有什么，我很委屈，很委屈。

      上了大学，父母的担子更重了，我也在努力地做些兼职，拿奖学金赚取生活费。于我来说，学习已经失去了我对它原有的兴趣和理解。相比较而言，拿到工资和获得工作上小伙伴的认可更使我开心。而这些却让我发现跟我的专业没有太大的联系。人际关系处的很糟糕。我很压抑，不知道该怎么办，一肚子无名火无处可发，满肚子苦水无处可倒……

      对于像我这样敏感的性格的人来说，从小到大经历的身体和家庭上的伤害要远远小于我在精神上所受的伤害。我好像把自己锁在自己层层包裹的保护壳里了。世界于我来说已经不再是客观存在，所有人和所有事我用我的理解并且把它用逻辑推理成功，那么事实就是我理解的那样了……

      这让我更加委屈了，因为有太多太多我不能理解的人和事情，我要整日整夜地为这些而烦恼和忧愁，这太折磨人了。

      体会不到真正的快乐，这让我觉得生活很无聊，充满痛苦，那为什么还要活着？？？死了岂不更好？？？说什么回报父母，我用自己的眼光看父母，我甚至不懂他们活着是否快乐，自己的女儿活的这样失败，他们岂不更痛苦？因为他们已把最好的给了我，而我还根本就不懂得生活……

      当然了，现在我仍然不能说自己懂得生活，我只是稍微地了解了人性，了解了自己，了解了他人，懂得了怎样与人沟通和相处，内心阳光坚强的我终于被自己释放，即使没有人懂，没有人关心，没有人在乎，我知道我不能自暴自弃，我们无法改变自己的出身，却可以改变下一代的出身，并不是穷了不好，穷不可怕，认命最可怕。经历过贫穷的人会比其他人更懂得生活和感恩。但是，人一定要有力争上游的渴望和行动，因为不努力，永远不会了解自己究竟有多强大。

      忘记是哪篇文章中讲的，世界在你内心是怎样的，你看到的就是怎样的。所以永远要对未来充满希望，要让自己永远乐观坚强。要发挥自己无限的想象力去憧憬它，花时间和精力去感受它，触摸它。记住这一定要是你真正想要的，真正渴望的，让它深深扎根在你的心间 你的脑海，激发你无穷的斗志！

      海子说:“我想有座房子，面朝大海，春暖花开”，他却卧轨自杀。追求某种纯粹艺术境界的人也许都比较自我吧，他们可以为了任何他们认为值得的人和事情不惜牺牲生命。“我有三次受难：流浪，爱情，生存；我有三种幸福：诗歌，王位，太阳。”海子已很幸福！再和他生命结束时的相同年纪，我还仍然笨拙，不懂感恩，经常抱怨，不知道未来要去向何方。

      如果说对于爱情和诗，海子可以奉献生命，而我到现在就明白了一件事，我要快乐地活着，坚强地活着，自信地活着，幸福地活着，去不停地找寻自己的兴趣，去不断地挑战自己，去不懈地完善自己。

      能够实现人生意义的事情很多，你可以面对很多困难和挑战，可是，你能否顺利过关则跟你的内心有最直接的关系，你的内心有多强大，你的世界才会有多大。

      我无法表述我现在的思绪多么混乱，话题太大，不知道从何写起了，更不知如何收尾了，原谅我这么直白的暴露我的不知所措，我的文字更像我内心对自己的独白。没有波澜起伏，波涛汹涌，比较像一片苍翠的竹林，一阵清风吹过，竹叶发出一阵阵沙沙响，可以透过浓密的竹叶看到一缕缕阳光。

我愿在自己六十岁时，仍然像现在这般心态年轻，我可以接受年龄的增长，皱纹的增多，但我决不接受自的内心也随着外表和年龄一样渐渐老去。当然我还没老，我很年轻，是个朝气蓬勃的大学生，我只是在憧憬我的未来，幻想着自己外表老去时，自己应该怎么去生活！不管怎样，我终于长成了真实的自己，懂得了生活，乐观坚强，热爱生命！